ورود شما به بزرگترين پايگاه سرگرمي تفريحي ايرانيان را خير مقدم عرض مي نماييم.
به دليل بروز بودن سايت لطفا از ساير صفحات وب هم ديدن نماييد.
|
| |
| وب : | |
| پیام : | |
| 2+2=: | |
| (Refresh) | |
این مرد 39 ساله که به عنوان راننده در یکی از شرکت های پستی مشغول به کار است، درباره ازدواجش با گربه 15 ساله خود گفت: این امر به نظر می‌رسد نوعی دیوانگی است، اما من می‌خواهم با گربه ام ازدواج کنم.
به گفته مرد آلمانی این حیوان به خاطر ابتلا به بیماری آسم به زودی می‌میرد.
از آنجایی که اداره ثبت احوال چنین ازدواج هایی را ثبت نمی‌کند، مرد آلمانی از کریستین ماریا لوری، بازیگر آلمانی خواست در مقابل دریافت 300 یورو وجه نقد نقش عاقد را بازی کند. البته برادر دوقلوی مرد آلمانی نیز در این مراسم نقش شاهد را ایفا کرد. مردآلمانی تا قبل از این ازدواج نکرده بود.
کریستین ماریا لوری درباره این ازدواج منحصر به فرد گفت: در ابتدا فکر میکردم این موضوع مزاح و شوخی است، اما بعداً مشخص شد که این امر آرزویی است که مرد آلمانی می‌خواهد آن را تحقق ببخشد.
گربه در زمان برگزاری مراسم عقد، چندین بار با صدای بلندی میومیو کرد که این امر از سوی میهمانان نشانه بله گفتن و قبول ازدواج از سوی این حیوان تلقی شد.
مجموعه : مطالب خنده دار و طنز• ترم اول (ترم جو گیریدگی):
الو سلام مامانی. منم هوشنگ.
وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه. وای خدا خوابگاه رو بگو.
وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده؛ تنم مور مور میشه…
راستی اینجا تو خوابگاه یه بوی مخصوصی میاد که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.
دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشس!
لامصب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!!
پریشب یکی از بچه ها به خاطر Over Dose از دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!
• ترم دوم (ترم عاشق شدگی):
آه ای مریم. ای عشق من. همه زندگی من.
می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.
می خواهمت با تمام وجود عزیزم.
همه پول و سرمایه من متعلق به توست.
بدون تو این دنیا رو نمی خوام. کی میشه این درس من تموم شه تا بیام باهات ازدواج کنم …
امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس می درخشیدی تماشا می کردم…
• ترم سوم (ترم افسردگی):
الو مامان سلام.
مریم منو ول کرد و گذاشت رفت!
مامان جون افسرده شدم آخه اولین عشقم بود حالا هم دارم میمیرم از غصه.
ای خدا بیا منو بکش و راحتم کن.
مامان من این زندگی رو نمی خوام …
دیگه خسته شدم از دنیای وانفسا
• ترم چهارم (ترم زرنگ شدگی):
الو سلام مهشید جون خوبی عزیزم؟
منم پژمان! کجایی نفس؟ نیستی؟
دلم تنگ شده واست. گنجشک کوچولوی من. بیا ببینمت قربونت برم …
مهشید جون من پشت خطی دارم. مامانمه. بعداً بهت زنگ میزنم …
الو به به سلام چطوری ندا جون؟
آره بابا داشتم با مامانم صحبت می کردم!
پیرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوی من حالت خوبه؟
به خدا منم دلم یه ذره شده واست.
باشه عزیزم فردا ساعت ۱۱ پارک پشت دانشکده دارو…
• ترم پنجم (ترم مشروطه گی):
الو سلام استاد!
قربون بچه ات! دارم مشروط میشم، ۲ نمره بهم بده.
به خدا دیشب بابابم سکته کرد، مرد.
مامانم هم از غصه افتاد پاش شکست الان تو آی سی یو بستریه.
منم ضربه روحی خوردم شدید، دچار فراموشی شدم اصلاً شما رو هم یادم نمیاد …
اگه این مورد مشروط پشروطه ما اوکی بشه قول میدم جبران کنم …
• ترم ششم (ترم ولخرجیدگی) :
الو مامان من خونه می خوام!
راستی اون ۵۰ تومنی که ۳ روز پیش فرستادی تموم شد.
دوباره بفرست. خرج پروژه ام شد!!!
• ترم هفتم (ترم پاتوقیده گی):
خودتون دیگه سیر تا پیازشو حدس بزنین دیگه …
• ترم هشتم (ترم فارغ التحصیلگی):
الو سلام خانم.
واسه این آگهی که توی روزنامه دادید تماس گرفتم.
فرموده بودید آبدارچی با مدرک لیسانس و روابط عمومی بالا …
ای وای بر من؛ کی میره اینهمه راهــــو …
داستانی مخصوص پسرها! سه نفر زن می خواستند از سر چاه آب بیاورند.
در فاصله ای نه چندان دور از آن ها پیر مرد دنیا دیده ای نشسته بود و می شنید که هریک از زن ها چه طور از پسرانشان تعریف می کنند.
زن اول گفت : پسرم چنان در حرکات اکروباتی ماهر است که هیچ کس به پای او نمی رسد.
دومی گفت : پسر من مثل بلبل اواز می خواند. هیچ کس پیدا نمی شود که صدایی به این قشنگی داشته باشد .
هنگامی که زن سوم سکوت کرد، آن دو از او پرسیدند :
پس تو چرا از پسرت چیزی نمی گویی؟
زن جواب داد : در پسرم چیز خاصی برای تعریف کردن نیست. او فقط یک پسر معمولی است .ذاتا هیچ صفت بارزی ندارد.
سه زن سطل هایشان را پر کردند و به خانه رفتند .
پیرمرد هم آهسته به دنبالشان راه افتاد. سطل ها سنگین و دست های کار کرده زن ها ضعیف بود .
به همین خاطر وسط راه ایستادند تا کمی استراحت کنند؛
چون کمرهایشان به سختی درد گرفته بود. در همین موقع پسرهای هر سه زن از راه رسدند .پسر اول روی دست هایش ایستاد و شروع کرد به پا دوچرخه زدن.
زن ها فریاد کشیدند: عجب پسر ماهر و زرنگی است!
پسر دوم هم مانند یک بلبل شروع به خواندن کرد و زن ها با شوق و ذوق در حالی که اشک در چشمانشان حلقه زده بود، به صدای او گوش دادند.
پسر سوم به سوی مادرش دوید. سطل را بلند کرد و آن را به خانه برد.
در همین موقع زن ها از پیرمرد پرسیدند: نظرت در مورد این پسرها چیست؟
پیرمرد با تعجب پرسید:منظورتان کدام پسرهاست ؟من که اینجا فقط یک پسر می بینم.
* ایران خودرو : نود و نهمین مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن ۱۰ سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط ۴۵ میلیون تومان گران تر است.
* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت …… به قولی……
* دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از ۶۳% به ۶۲/۵% برساند.
* یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود.
* به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.
* یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از ۵۰ سال به ۴۵ سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد.
* نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.
* به علت برخی مشکلات و نواقیص، چشم انداز ۲۰ ساله باز هم تمدید شد.
* قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در ۵۰ سال قبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند.
* رعسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.
* امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از ۴ ماه به ۵ ماه افزایش می یابد.
* ۷۰ درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالیست که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد.
* از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن، مسابقه ملکه زیبایی برگزار می کند.
* نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد.
* مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم.
* شرکت ایرباس، طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها ۷۰ سال پیش از رده خارج شده اند.
1) در مسیر برگشت از مهد کودک :
لضا لضا (همان رضا ) مامانم میخواد لنج (گنج) طلا بیاره ها !
رضا : مامان چیه ؟!
۲) ۳ سال بعد در مسیر رفت به مدرسه داخل سرویس مدرسه
راننده رو به بچه های داخل سرویس : همه زود چشاشونو ببندن داریم از کنار یه مدرسه دخترانه رد میشیم!
جواد : رضا رضا ، دختر چیه ؟
۳ ) ۵ سال بعد از ۳ سال ؛ زنگ تفریح ؛ مدرسه راهنمایی
رضا : جواد من دیشب از بالای پشت بوم یه چیزی تو حیاط خونه همسایه دیدم.
جواد : چی ؟
رضا : دختر ! دختر ! بالاخره دیدم
جواد : جون مادرت ؟! یالاه بگو چه شکلی هستن اینا !
۴) ۴ سال بعد از قبلی! سرکوچه جواد اینا
رضا : جواد چیکار داشتی گفتی زود بیا
جواد : رضا دیشب یکی به گوشیم زنگ زد.صداش خیلی عجیب غریب بود.یواشکی حرف میزد و میگفت یه دختره و از من میپرسید آیا پسرم ؟!
رضا : تو چی گفتی ؟
جواد : گفتم آره پسرم و بعدش دختره غش کرد !
۵ ) ۶ سال بعد ؛ دانشگاه
جواد : رضا راسته میگند پشت این دیواره پر از دختره ؟!
رضا : آره منم شنیدم.میشنوی دارن میخندن! مگه اونا هم میخندن ؟
۶ ) چند سال بعد ، شب خواستگاری
جواد : ببخشید یعنی الان شما واقعا یه دخترید ؟!
۷ ) چند ماه بعد ، شب ازدواج
جواد : خوب الان باید چیکار کنیم ؟!
خانم : هیچی دیگه ،خسته ایم باید بخوابیم.شما هم برو تو اتاق خودت بخواب!
۸ ) خیلی سال بعد ، دوران کهولت
جواد : دیشب مادر خدا بیامرزم به خوابم اومد گفت نمیخواهید بچه بیارید ؟
خانم : از کجا بیاریم.تو جهیزیه من که بچه نبود ، تو چرا نخریدی یه دونه ؟
۹) خیلی سال بعد
سر انجام نسل ایرانی ها منقرض شد…
خطای دید
منبع:میهن فال
در مجموع شايد بتوان به طور خلاصه اين گونه گفت که کاريکاتور تصويري است که به منظور هجو کردن چيزي يا کسي کشيده مي شود . کاريکاتور يک شخص بايد مضحک باشد و در کشيدن آن بايد نمايش اعضاي بدن سوژه مبالغه کرده و شخصيت سوژه را بنماياند.
کاریکاتور های جالب و خنده دار افراد معروف
اس ام اس های بانمک و طنز جدید
عکس های خنده دار و دیدنی
لحظه هایی شاد با دیدن عکس ها و سوژه های خنده دار از همه جا
یکی تکلیف ما رو مشخص کنه
کفتر های محل ما هستن !
همشون بادی بیلدینگ کار میکنن !
انگار داره نرده های خونشونو رنگ میزنه ! ^-^
تصاویر و لحظه های بسیار خنده دار از کودکان شیطون
در قرون وسطی قطع کردن سر از بدن یک خون آشام اقدام معمول برای اطمینان حاصل کردن از مرگ و بی حرکتی یک خون آشام بوده است.
همچنان درباره سرنوشت این اسکلتها اطلاعی در دست نیست، اما باستان شناسان اشاره کرده اند که جدا از مسئله قطع شدن سر این اسکلتها هیچ رد دیگری از داراییهای زمینی چون جواهرات، کمربند و یا طناب برای بستن آنها درکنارشان کشف نشده است.
تکناز : دکتر ژاکک پیرزاک باستان شناس این تیم گفت: هنوز مشخص کردن زمان دفن این اسکلتها دشوار است.
این اسکلتها برای بررسیهای بیشتر به آزمایشگاه فرستاده شده اند اما تخمینهای اولیه نشان می دهد که زمان مرگ آنها زمانی در قرن شانزدهم بوده است.
یک سال پیش باستان شناسان بلغارستان ادعا کرده اند که در حفاریهای خود نزدیک یک صومعه در شهر دریای سیاه دو جسد ۸۰۰ ساله خون آشام کشف کرده اند. علت توصیف اجساد کشف شده به عنوان خون آشام وجود یک میله سنگین آهنی در سینه آنها بود.
بوزیدار دیمیتروف رئیس موزه ملی بلغارستان اظهار داشت که بیش از ۱۰۰ جسد خون آشام در سالهای اخیر در این کشور کشف شده است. تا امروز هم در ذهن روستاییان برخی از جوامع دور افتاده اروپای شرقی خون آشام ها یک تهدید بسیار واقعی به شمار می روند، آنها همواره صلیب و سیر برای دفع حمله خون آشام ها در اختیار دارند و در برخی نقاط جسد مظنونین از خاک بیرون آمده تا یک چوب در قلب آنها فرو رود و اطمینان حاصل شود که دیگر خطری روستا را تهدید نمی کند.
ایده خون آشامهایی که از خون موجودات زنده تغذیه می کنند به هزاران سال پیش باز می گردد و در میان بسیاری از فرهنگهای باستانی متداول بوده است و داستانها و افسانه های بسیاری درباره این موجودات بدنام وجود داشته است.
برای مثال اخیرا باستان شناسان در چک ۳ هزار قبر کشف کردند که بدن آنها با سنگ سنگین شده بود تا آنها از قبرهای خود بلند نشوند.
این درحالی است که جهان متمدن در قرن هجدهم از این ایده آگاه شد، چرا که امپراطوریهای غربی گسترش یافته بود و افراد به بخشهای دور افتاده اروپای شرقی و مرکزی سفر می کردند.
عکس های جدید مصطفی زمانی بازیگر سرشناس سینما و تلوزیون
اس ام اس حکیمانه
نتیجه زندگی ، چیزهایی نیست که جمع میکنیم بلکه
قلبهایی است که جذب میکنیم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
فهمیده ام که
آدمی در مقابل علاقه ای که در دیگران نسبت به خود ایجاد می کند، مسئول است
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دود سیگارم را هزاران بار به تو ترجیح می دهم,کم رنگ است ولی دورنگ نیست
ای مسافر غریبه چرا قلبمو شکستی
رفتی و تنهام گذاشتی دل به ناباوری بستی
حالا من تنها نشستم با نوای بی نوایی
چه غریبم بی تو اینجا ای غریبه بی وفایی
ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ
با دل عاشق بد نکن ای آدم نامهربون / سنگدل و بی وفا نشو ، یه دل داری اینم نشون …
ღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღღ♥ღ
من از بازی نور در وادی بی قلب ظلمت ها نمی ترسم
من از حرف جدایی ها
مرگ آشنایی ها
من از میلاد تلخ بی وفایی ها می ترسم…
بهار که از نیمه می گذرد، گرمای هوا بر لطافت نسیمش غالب می شود. این جاست که باید آرام آرام به فکر مقدمات ورود به فصل گرم سال شویم و خود را به خنکای مصنوعی وسایل سرمابخش بسپاریم. بسیاری از مردم برای رهایی از این گرمای طاقت فرسا به کولرهای آبی پناه می برند اما راه اندازی و سرویس کردن آنها که چند ماهی است بلااستفاده بوده اند حکایتی دارد. شست وشوی کف، تعویض پوشال، تعویض تسمه، روغن کاری قسمت های مختلف کولر و آبگیری و راه اندازی آن را به اصطلاح سرویس کردن کولر می گویند. سالم بودن دینام، پمپ آب، شناور و درست کار کردن آن ها ازجمله کارهایی هستند که باید در هر نوبت سرویس کردن کولر مورد توجه قرار گیرند.برای سرویس کردن کولر خانه تان، خودتان هم می توانید آستین ها را بالا بزنید و با این کار هزینه های خانواده را کاهش دهید.
پوشال ها را به موقع عوض کنید
خیلی ها تصور می کنند نیازی نیست همه ساله پوشال های کولر تعویض شود. این موضوع در جایی که لوله کشی های آب بدون املاح باشد صدق می کند و افراد می توانند پوشال کولرشان را هر ۳ یا حتی ۴ سال تعویض کنند اما در بیش تر نقاط کشورمان رسوبات آب خیلی زود روی خرده چوب های پوشال می نشیند و کار نفس گیری کولر را سخت می کند. پوشال های مناسب برای کولرهای خانگی معمولا ۸۷ سانتی متر هستند که برای کولرهای ۴۵۰۰ وات به کار برده می شوند. قبل از این که پوشال ها را در پوشال گیر کولر بیندازید بهتر است آنها را خوب خیس کنید. این طوری پوشال ها خرد نمی شود و بهتر در جایشان قرار می گیرند.
کولر را با دقت بشویید
وقتی با کولری که حدود چند ماهی خاک خورده است روبه رو هستید، برای راه اندازی دوباره آن چاره ای جز شست وشو ندارید. بدنه کولرتان نباید برق داشته باشد. برای این کار بهتر است از یک فازمتر استفاده کنید. برای اطمینان بیشتر می توانید پمپ آب کولر را خارج کنید و پس از شست وشو و آبگیری دوباره آن را جا بیندازید. حالا راحت می توانید با شستن داخل بدنه کولر کارتان را شروع کنید. احتمالا داخل کولر پر از خاک خواهد بود، پس در شستن این بخش از کولر دقت بیشتری داشته باشید. بعد نوبت کف کولر است تا حسابی تمیز شود.
روغن کاری یادتان نرود
روغن کاری یکی از مهم ترین و اساسی ترین بخش های راه اندازی مجدد کولر است، هر چند روغن کاری کولر جزو مواردی است که در طول تابستان نیز باید در هر ماه به طور مرتب انجام شود. پمپ آب، دینام و یاتاقان ها بخش های متحرک کولر هستند که نیاز به روغن کاری دارند. روغن کاری نکردن این قطعات باعث سفت کار کردن آن ها و گاهی سوختن شان می شود.
تسمه کولر را دریابید
اگر می خواهید دینام کولرتان سالم بماند باید از سلامت تسمه کولر هم مطمئن شوید. برای اطمینان از این موضوع کافی است به ظاهر تسمه نگاه کنید. اگر تسمه ترک خوردگی، بریدگی یا افتادگی پیدا کرده بهتر است آن را تعویض کنید. درآوردن و جا انداختن تسمه هم چندان کار سختی نیست. برای درآوردن آن می توانید تسمه را از سمت پایین به طرف خودتان بکشید و از محور خارج کنید.
مراحل پایانی سرویس کولر را فراموش نکنید
در بخش پایانی سرویس کولر باید به ریزه کاری های آن توجه کنید تا از کارآیی درست این وسیله خانگی مطمئن شوید. دقت داشته باشید که سبد پمپ آب شکستگی نداشته باشد چرا که باعث ورود آشغال به داخل پمپ و سوختن آن خواهد شد. در این مرحله هم به عملکرد شناور توجه داشته باشید و اگر دیدید خوب کار نمی کند می توانید آن را تعویض کنید. پس از مرحله آبگیری، پوشال گیرهای سمت چپ و راست را سرجایشان قرار دهید و پمپ آب را بزنید. در این مرحله آب باید به صورت مساوی در 3 بخش جریان داشته باشد.
چند باور غلط درباره کولرها
کولرتان نیم سوز شده است
اصطلاحی به نام نیم سوز شدن وجود ندارد. کولر یا سالم است یا سوخته. اصطلاح نیم سوز شدن از آن جا می آید که کولر در ظاهر بی دردسر کار می کند اما از آن بوی سوختگی می آید. در چنین حالتی باید به فکر تعویض یا تعمیر پمپ آب یا دینام کولر باشید.
هر چه آب موجود در کولر بیش تر باشد، باد خنک تری ایجاد می کند
میزان آب داخل کولر هم حد استانداردی دارد و اگر بیش تر از آن باشد، برای کولر خوب نیست. میزان آب باید به اندازه ۲ یا 3 بند انگشت از کف کولر بالاتر باشد.
اگر کولر بدون آب کار کند، دینامش می سوزد
خیلی ها معتقدند اگر کولر بدون پمپ آب کار کند، دینام یا همان موتور کولر می سوزد درصورتی که عملکرد این ۲ وسیله برقی کولر ارتباط مستقیمی به هم ندارند.
روغن کاری برای کولر لازم نیست
تعریف سرویس کردن کولر در ذهن بعضی ها تنها به مرحله شست وشوی آن خلاصه می شود اما روغن کاری کولر جزو ملزومات هر ساله این وسیله پراستفاده است. اگر می خواهید عمر کولرتان بالا رود، در طول تابستان حداقل ۳ بار آن را با روغن مناسب روغن کاری کنید.
گاو ها هم دروغ میگن با اینكه تنهان همش میگن مـــــا
++++++++++جدیدترین اس ام اس دروغ گفتن+++++++++
به یک دیگر دورغ نگویید
آدم است ،
باور می کند ،
دل می بندد
++++++++++جدیدترین اس ام اس دروغ گفتن+++++++++
ترجیح می دهم حقیقتی آزارم بده، تا اینکه دروغی آرومم کنه .
++++++++++جدیدترین اس ام اس دروغ گفتن+++++++++
میشل پوآکار: لازم نیس دروغ بگیم.درست مثل بازی پوکر گفتن حقیقت بهترین روشه .بقیه فکر می کنند داری بلوف میزنی پس برنده تویی
++++++++++جدیدترین اس ام اس دروغ گفتن+++++++++
دروغ می گــــــویی تا من خوشــــــحال شوم!
و من احمــــــق می شوم… تا تو دلگیــــــر نشوی. .!!!!
++++++++++جدیدترین
گفتن+++++++++
جز من اگرت عاشق و شیداست بگو
ور میل دلت به جانب ماست بگو
ور هیچ مرا در دل تو جاست بگو
گر هست بگو،نیست بگو،راست بگو…!
++++++++++جدیدترین اس ام اس دروغ گفتن+++++++++
مــن می بافم …
تــو می بافی …
مــن برای تــو کلاه
تا سرت را گرم کنم …
تــو برای مـن دروغ
تا دلم را گرم کنی
++++++++++جدیدترین اس ام اس دروغ گفتن+++++++++
شیرین نمیشود طعم تلخ دروغ هایی که به خوردم دادی……..!!!!!!!
++++++++++جدیدترین اس ام اس دروغ گفتن+++++++++
گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه؟
شنگول میگه: کیه؟
گرگه میگه : منم آقا گرگه
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن
++++++++++جدیدترین اس ام اس دروغ گفتن+++++++++
دلم واسه شیطان میسوزه … ! دروغ نگفت. تظاهر نکرد… حتی به قیمت اخراجش از بهشت…
++++++++++جدیدترین اس ام اس دروغ گفتن+++++++++
هر چه شنیدی بازگو مکن ، که نشانه دروغگویی است، وهر خبری را دروغ مپندار، که
نشانه نادانی است.
اس ام اس طنز و خنده دار (97)
کتلت چیست؟
ﻧﻮﻋﻲ ﻛﺒﺎﺏ ﻛﻮﺑﻴﺪﺳﺖ ﻓﻘﻂ ﺧﺴﺘﺲ….ﺧﺴﺘﻪ !
ﻣﻴﻔﻬﻤﻲ ؟ ﺩﺍغونه …
___________
اس ام اس جدید ایرانسل:
مشترک گرامی
بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم
۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی
بسه دیگه
تحملشو ندارم!
___________
از بس ایرانسل پیامک پیشواز فرستاده و من نگرفتم پیام داده :
مشترک گرامی اگر وضعیت مالی شما تا این حد بد است به شماره **** عدد ۵ را ارسال کنید تا به شما کمک مالی شود !
بازم هیچی نفرستادم پیام داده : گدا به این شماره تک بزن قطع کن !!!
___________
مورد داشتیم طرف تو وصیت نامش نوشته درایو D کامپیوتر رو ندیده فرمت کنید
___________
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ
ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ
___________
دانلود تمام آهنگهای شاد و بسیار زیبای فارسی و آذری از شباهنگ موزیک ارومیه با صدای جواد بابازاده
امام زمان و حضرت ابوالفضل العباس عکسهای اختصاصی از دختران نینجای ایرانی دانلـــــــود پاورپوینت علوم (دروس زیست هشتم ) 6 grade8.blog.ir گفتگو با امیرحسین رستمی بازیگر نقش بهروز در سریال دودکش + عکس همسرش
رابوکالا - - 1397/12/25
رابوکالا - - 1397/12/25
بهار - وبلاگت فوق العادست حسین عباس زاده واقعا لذت بردم ، ولی حیف بازدیدت کمه ، چرا با سایت های بزرگ تبادل لینک نمی کنی تا بازدیدت بالا بره ؟ یه سری به این سایت که واست گذاشتم بزن و باهاش تبادل لینک کن . بازدیدت رو از این رو به اون رو می کنه .... فقط یه بار امتحان کن - 1393/9/25
بهار - وبلاگت فوق العادست حسین عباس زاده واقعا لذت بردم ، ولی حیف بازدیدت کمه ، چرا با سایت های بزرگ تبادل لینک نمی کنی تا بازدیدت بالا بره ؟ یه سری به این سایت که واست گذاشتم بزن و باهاش تبادل لینک کن . بازدیدت رو از این رو به اون رو می کنه .... فقط یه بار امتحان کن - 1393/9/23
مهرنوش - حسین عباس زاده اسم شماست؟
مهرنوش - حسین عباس زاده اسم شماست؟
مهرنوش - حسین عباس زاده وبلاگ خیلی خوبی داری .
وحید فرد - وبلاگت عالیه تبریک میگم دادش
مهرنوش - حسین عباس زاده وبلاگ خیلی خوبی داری .
مهرنوش - حسین عباس زاده وبلاگ خیلی خوبی داری .
آمار
وب سایت:
بازدید دیروز : 91
بازدید هفته : 406
بازدید ماه : 274
بازدید کل : 215865
تعداد مطالب : 460
تعداد نظرات : 21
تعداد آنلاین : 1
